Ребенок 7 лет каждый вечер истерика. Истерика у ребенка: как проявляется такое состояние и что делать. Так что же делать, если у ребёнка истерика

Здравствуйте! У дочки очень сложный характер, с началом учёбы в школе всё обострилось. Она не выносит расставание со мной, каждое утро в школьном вестибюле устраивает такие истерики, что сбегаются все - учителя, психологи, пугаются дети. До школы идём почти нормально, она держится, но стоит мне попрощаться и шагнуть к дверям - дочь вцепляется в меня и визжит, не слышит и не понимает уговоров. Её отрывают силой, в классе сажают за отдельную парту, где она 1-2 урока всхлипывает, потом успокаивается и дальше всё нормально. За два месяца и педагоги и дети стали плохо к ней относиться, нашу семью считают "неблагополучной", намекнули, что ребёнка надо забирать из их школы. В детском саду были похожие проблемы, сама дочь объясняет мне, что у неё "такая привычка - плакать" и она боится оставаться без меня. Начала играть в "лялю", просит соску, памперсы, даже по квартире хочет ходить за ручку, стала бояться темноты. Школьный психолог пока в недоумении, но предположила, что ребёнок манипулирует. Прозвучал термин "нарушение привязанности". Девочка у меня очень умная, развитая, творческая, рано начала говорить и читать, с актёрскими способностями. Со сверстниками общается плохо, тянется к тем детям, которые её отталкивают или дразнят. Со взрослыми легко идёт на контакт. Как помочь ей расти, становиться самостоятельной, дружить? Боюсь, что смена школы будет дополнительным стрессом.

Mariya80

Mariya80, здравствуйте! Давайте попробуем с Вами пообщаться.
Напишите о своей семье более подробно.

Здравствуйте, Галина. Попробую рассказать, семья нестандартная. От мужа я ушла, когда ребёнку было 10 мес., жила с мамой и братом (он инвалид с детства, псих. Заболевание). Обстановка в семье была спокойной, дружелюбной. Год назад мама тяжело заболела, стала абсолютно беспомощной. В феврале её не стало. Я разрывалась между родными и работой (работаю я одна), конечно, дочь недополучала внимания. Бабушка умерла практически на глазах у ребёнка. Но такая гиперпривязанность была ещё раньше, буквально с года, ещё мама говорила мне, что это ненормально. Дочка иногда пыталась вытолкнуть из комнаты всех "лишних", чтобы остались только я и она. Не выносила и не выносит моих телефонных разговоров, попыток почитать, заняться чем-то без неё.
Сейчас получается странная семья - дочь и брата я воспринимаю как своих двоих детей, работаю без выходных, бывший муж не помогает. С дочерью общается по телефону (живёт в другом городе). Всё свободное время отдаю дочери, беру с собой на работу, много с ней разговариваю, хвалю. Но у ребёнка постоянная готовность найти негатив и начать плакать или ругаться. В школу ходить категорически не хочет, а в садике нас едва дотерпели до сентября.

Mariya80

Mariya80, я правильно Вас поняла, что Вы живете втроем: Вы, дочка и ваш брат с психическим заболеванием?
Сколько лет вашему брату? Вы оставляете дома дочку одну с братом?

Да, живём втроём. Брату 36 лет (он как 6-летний + аутизм), с племянницей один на один он никогда не оставался. Я понимаю, о чём Вы спрашиваете, бдительно (даже мнительно) отношусь к этому моменту, хотя диагноз брата исключает всякие возможности. Общаются они нормально, на одном уровне, хотя есть соперничество, конечно - не могу поговорить с кем-то одним, тут же вмешивается другой. От истерик племянницы дядя выбегает из квартиры, зажав уши. Успокаиваю обоих (брата проще...)

Mariya80

А где находится Ваш ребенок когда вы на работе? Кто забирает его со школы? Вы писали, что такую гиперпривязанность дочки наблюдали уже с года. Когда вы отдали дочку в детский сад? Какие у нею были отношения с воспитателем и детьми?
Расскажите что любит ваша дочка делать дома? Как она играет? Где она спит, одна или с Вами? Какие у нею привычки? Что любит? Как относится к еде?

Может ли она что-то делать самостоятельно без вашего участия? Какие домашние обязанности за ней закреплены?

После школы она на продлёнке до 7 вечера, потом я забираю, других вариантов у нас нет. В выходные на работе со мной (и очень это любит). В детский сад пошли в 3,5 года, сложность была в том, что до этого же времени кормила грудью. Адаптация к садику и отучение от груди шли одновременно и очень болезненно. Хотя на работу я вышла, когда ей было 1,5, она сидела с бабушкой, а вечером буквально набрасывалась на меня. В детском саду часто менялись воспитатели, отношения более-менее со всеми были хорошие. С детьми хуже - её дразнили из-за постоянного плача, а она прямо прилипала к тем, кто её обижал, хотела им понравиться, дома только и рассказывала, как её обидчица разрешила рядом в песочнице посидеть. А вот тех, кто сами хотели с ней играть - не замечала. И с садика привыкла быть на "особом положении". Её, как плаксу, сажали отдельно, с ней разговаривали отдельно, повар её отдельно кормил. Сейчас в школе всё повторяется - подозреваю, что ей нравится сидеть в кабинете с тётей-психологом или соц. Работником, а не с ребятами в классе. Часто спрашивает у меня: "А я редкая девочка? Я необычная?". У меня на работе Соня - любимица всего коллектива.
Дома спит со мной, хотя есть возможность отдельно. Играет странно - в куклы никогда, но может пеленать машинки или строить крепости из фломастеров, мастерит что-то из фольги. Больше всего любит играть с живыми участниками, причём так: "Мама, сядь сюда, кошки, ложитесь тут, теперь делайте, как я скажу". Может часами сочинять песни. Если что-то не получается в игре, в рисунке - истерика, швыряет вещи, может бить себя, обзывает тупой, пробую успокоить - в ответ агрессия. Без меня играет минут 5. Потом обязательно требует помощи, даже нарочно что-нибудь роняет и кричит, пока я не подниму. Если уйду из комнаты, звать будет каждые 2 минуты, засекала. Ест без проблем, в магазине сама выбирает себе лакомства. Из обязанностей по дому - только самой складывать свою одежду, и то через споры и истерики. И уроки тоже делаем через сопротивление.

Mariya80

Mariya80, есть ли у вашей доченьки какие нибудь заболевания? Наблюдались ли Вы у врача невролога? Проходили ли перед школой комиссию? Были ли когда нибудь на приеме психолога?

Вы сейчас учитесь в 1 классе. Умеет ли девочка писать? Читать? Как она ведет себя на уроках? Отвечает ли на вопросы учителя? Есть ли любимый предмет? Какие отношения с самим учителем у Вас и дочки?

Продолжим с Вами общение завтра.

Галина Шилова, добрый день, продолжаю пытаться понять проблему. Хронических заболеваний у дочки нет, болеет вообще редко. В 8 мес. Ставили гипертонус, после курса массажа сняли. Год назад с кишечной инфекцией попала в реанимацию на сутки, потом 4 дня лежала в инфекц. Отделении (без меня), до сих пор мне это припоминает. Комиссия перед школой проходила в садике, никаких болезней не нашли. С психологом консультировались в садике, но безуспешно. Тоже предположили манипуляции, но особо не занимались. В 4 года моя мама настояла на проверке ребёнка у психиатра. Я согласилась, чтобы успокоить маму - у неё ведь был свой негативный опыт. Психиатр не нашла отклонений, хотя сказала, что в таком возрасте нельзя ставить диагнозы. Со школьным психологом Соня общается постоянно, к сожалению, есть давление педагогов - убрать проблемного ребёнка из школы. С учительницей общение у меня отрывочное - утром всем некогда, потом я на работе. Со слов дочери знаю, что она доброжелательна, старается её утешить. Но в классе 30 человек... На уроках дочь очень стеснительна, отвечает шёпотом, сильно волнуется. Хотя читает с 4 лет, пишет, хорошо считает в уме, вообще развита и сообразительна. На вопросы о школе, предметах говорит очень неохотно, с раздражением: "там всё скучно", уходит от расспросов. Только об уроках музыки рассказывает сама, демонстрирует, что делали, готовится к уроку. Стараюсь поддержать этот интерес.

Mariya80

Mariya80, добрый вечер! Конечно это не очное консультирование и девочку вашу не видно, но мы с Вами попробуем как Вы говорите:"понять проблему". Да, лучший вариант это работа с хорошим психологом с девочкой!
Адаптационный период у первоклассников конечно же имеет место быть. Кто-то его переживает безболезненно, кому то требуется месяц, кому то три, а кому то пол года и даже год. Новые условия, требования, коллектив и конечно же нагрузка на детскую психику и организм в целом.
Как ребенок встает в школу? Кто собирает портфель? Как начинает делать уроки (хотя в 1 классе их не задают), но все равно учитель что-то дает делать дома? Есть такое что нравится ей в школе? Есть ли там подружки?
Вы говорите, что заходя в школу начинается истерика. Напишите подробнее как это происходит. Вот идете до школы общаетесь, все хорошо. А потом? Кто успокаивает? Как Вы уходите из школы? Кто доводит до класс? Вообщем все нюансы вашего утреннего прощания.

Добрый вечер! Я тоже пока думаю про адаптацию. Беспокоит то, что так было и в садике (все 3 года), сейчас вижу лишь усугубление тех же проблем. Подружки появляются, слышу постоянно 2-3 имени от неё, очень нравится самый хулиганистый мальчик. Нравятся уроки музыки, теперь ещё и ритмики. К остальным предметам полное равнодушие, не помнит, азбука или математика были первым уроком, что там делали - приходится выпытывать. Смотрю тетради - всё выполнено верно, иногда небрежно. Уроки делают на продлёнке, проблем нет. Портфель с вечера собираю я, Соня следит, напоминает разные мелочи, тревожится. Засыпает поздно - очень много говорит перед сном, фантазирует, хохочет. В итоге утром трудно будить. С утра чаще всего плохое настроение, ещё не открыв глаза начинает хныкать, что не пойдёт в школу. Если удаётся успокоить - всё равно напряжена, угрюма, ищет повод, чтобы сорваться в плач. Уговариваю, иду на любые уступки. Так, требуется моё обязательное присутствие в туалете и ванной, обязательно включение мультика, обязательно "прощание" с мультиком перед уходом. Одевается сама, но нарочито медленно. До школы ехать 3 остановки, в дороге успокаивается, я развлекаю, сочиняю истории, обещаю хороший день. У крыльца школы она вся сжимается, каменеет, иногда шепчет: "не смогу, заплачу, не смогу". В вестибюле я её переобуваю. Дальше - ритуал прощания, который Соня сочинила ещё в садике (я соглашалась на всё, лишь бы не плакала. Может, в этом ошибка?). Мы должны обняться, поцеловаться, перекрестить друг друга, погладить по голове, послать воздушный поцелуй и помахать рукой. Ничего нельзя пропустить! Во время этого прощания ребёнок уже невменяем - движения судорожные, торопливые, в глазах паника, и вот после последнего "пока" она вцепляется в меня и кричит "Нет, не уходи!!!" Рядом ждут дежурные педагоги, чтобы провожать детей до классов (такой порядок в школе), пытаются её уговорить, я тоже, ребёнок бьётся в истерике. В итоге быстро убегаю, её уводят ревущую. В конце сентября мне предложили самой проводить дочь в класс - было только хуже, весь спектакль наблюдали одноклассники, и плакала она в тот раз намного дольше. И в садике было так, ничего принципиально не изменилось, только стало хуже. И на вопрос "почему" она и воспитателям, и учителям твердит одно: "здесь нет мамы". Хотя со мной она находилась подолгу лишь до 1,5 лет, она не избалована вниманием. Ей по возрасту пора отдаляться от меня, познавать мир, а она хочет "расти обратно". Пытаюсь понять, может, я сама её держу - но не вижу этого...

Mariya80

Mariya80, какой Вы хотите видеть Вашу дочку?

Не боящейся мира. Счастливой. Уверенной. Мне было бы легче, если б она иногда говорила: "Не мешай, я занята, у мня интересное дело". Боюсь, что её зависимость со временем переключится с меня на других людей и будет столь же болезненной.

Mariya80

Mariya80, хорошо!
Чтобы стать уверенной, нужно стать хоть чуточку самостоятельной, иметь свое мнение и не бояться ошибаться. А теперь скажите, даёте ли Вы возможность своей дочурке проявлять эти качества?

Все маленькие дети устраивают скандалы, ставя своим поведением родителей в тупик. Однако истерики у ребенка 6 лет кардинально отличаются по своей характеристике от громкого плача пятилетки. Но именно в этом возрасте главное — понимать причины истерик и уметь не просто успокоить ребенка, но и предвидеть их наступление. И не следует сразу , если он не слушается, нужно внимательно проанализировать его состояние и выяснить, что привело к такому поведению.

Когда в семье появляется маленькое чадо, родители сразу готовятся к периодическим и даже к катастрофическим истерическим припадкам. Все это обусловлено тем, что маленький человек еще не может словесно выразить свои желания и чувства. Громким криком он обращает внимание на свое плохое самочувствие, выражает чувство голода и страха, одиночество. Со временем, когда малыш начинает говорить, истерики постепенно утихают, уступая место разговорному выражению.

В шесть лет каждый ребенок уже должен понимать, что криком в этом мире ничего не добьешься, наступило время аргументировать свои желания, уметь доступно объяснить маме, что именно его беспокоит и как он видит определенную ситуацию.

Напрямую поведение шестилетки зависит от воспитания, наглядного примера схемы поведения в лице родителей и близкого круга общения. Часто неумение старших членов семьи настроить верную реакцию малыша на то или иное событие в жизни приводит к постоянным истерическим припадкам.

Так что же мама с папой сделали неправильно, в какой период это произошло? Детские психологи давно постарались дать ответ на этот вечный вопрос.

Причины истерик у ребенка в 6 лет

Первой и, наверное, главной причиной является вседозволенность в раннем возрасте, которая вдруг превратилась в определенную систему запретов. Ведь для родителей ребенок, достигший школьного возраста, автоматически превращается в практически взрослого самодостаточного человека. И им хочется, чтобы он в один миг стал различать хорошее и плохое, при этом забывают о том, что именно в их обязанности входит объяснение этих жизненных принципов. И начинаться это должно не с первого класса, а с первых шагов.

Следующей причиной является одиночество маленького члена семьи. Именно в тот момент, когда ему кажется, что взрослые уделяют его персоне слишком мало времени, он начинает привлекать к себе внимание. И это не обязательно начинается с громких криков и слез. Истерика начинается только тогда, когда другие способы, более человечные и спокойные, не получили отклика. И пусть даже это будет кричащая мама, рвущая на себе волосы от непонимания, почему ее чадо стоит посреди комнаты и, закинув голову вверх, кричит что есть мочи, зато именно ему в этот момент всецело принадлежит ее внимание.

Если ребенок постоянно истерит, причиной этому может быть банальный интерес. Ведь именно в этом возрасте дети начинают осознавать себя как отдельную единицу социальной лестницы и пытаются понять, как именно можно продвигаться по ее ступеням. Попытки возглавить по значимости семейное древо приводят к тому, что он пытается поставить старших в построенные самим рамки, написать свои правила отношений и подчинить им всех остальных. Как ни странно, но терпение детей намного крепче, чем у взрослых, ведь им не нужно думать о приготовлении пищи, уборке и стирке, ходить на работу и ломать голову, как дожить до зарплаты. Единственным его занятием являются эксперименты с собственной личностью.

Бывает, что причиной неподобающего поведения может стать банальная усталость, чувство голода или плохого самочувствия. А «злая» мама в это время хочет, чтобы он складывал игрушки или учил стих. Именно в этот момент ребенку не хватает сил для интеллектуального диалога, и он просто начинает закатывать истерику.

Такое же поведение можно наблюдать у детей, когда им не интересно, а правила приличия требуют от них определенного поведения. Ведь так сложно объяснить родителям, что театральная постановка совсем не нравится или катание на лошадке не приносит никакого удовольствия. Родители так долго планировали этот выходной, и именно сегодня созерцание мишек и слонов в зоопарке должно стать главным времяпрепровождением для их отпрыска. А малыш никак не хочет успокоиться, так как в этот момент единственное его желание — посидеть на любимом диване и посмотреть мультипликационный фильм, который он видел уже сотни раз.

Слишком много новых и ярких впечатлений — часто дают непредсказуемый эффект, могут вызвать слезы и крики у очень чувствительных детей. Узнать такого ребенка достаточно просто: они предпочитают знакомые вещи новым, а сказки просят почитать именно те, окончание которых им хорошо известно. Их пугает неизвестность, сюрпризы не приносят желаемого удовольствия, а разочарование от получения «не того» подарка может привести к депрессии.

Как вести себя взрослым, если у ребенка истерика

Если , топает ногами и громко кричит, в первую очередь нужно немножко отстраниться и проанализировать, что именно с ним происходит. Лишь после выяснения причины плохого поведения следует приступать к его исправлению.

Нужно понимать и родителям, что воспитывать маленького члена общества нужно не с шести лет, а с момента, когда он начинает изучать и познавать окружающий мир — в год или раньше. Если в раннего детства дать малышу понять, что крики вызывают у родителей только негативные эмоции и влекут за собой наказание или полное игнорирование, то и прибегать к ним он будет достаточно редко или не будет никогда.

Но даже если воспитание началось с опозданием, можно исправить даже самую плачевную ситуацию. Главное — набраться терпения.

Первое, что нужно понять: ребенок никогда не будет устраивать истерику перед тем членом семьи, который проигнорирует такое поведение. Можно даже оставлять его одного в тот момент, когда тот начинает плакать и кричать без видимой на то причины. А самое главное — после того, как малыш успокоится, следует провести с ним беседу о том, как нужно правильно себя вести. В такой беседе обязательно нужно объяснить, что криками невозможно добиться желаемого, в таком возрасте уже требуется правильно выражать свои желания. Не стоит бояться, что ребенок вас не поймет, к такому возрасту дети уже готовы к продуктивному диалогу. Обязательно после того, как советы будут приняты и ребенок выразит послушание, нужно поощрить его: похвалить, сказать, что вы им гордитесь и рады за него.

Обязательным правилом в таком воспитании является солидарность обоих родителей, так как дети очень остро чувствуют слабого члена семьи, который все равно отреагирует на истерику.

Если чадо не слушается, игнорирует просьбы и указания по причине усталости или плохого самочувствия, не стоит настаивать. Лучше перенести выполнение определенных действий на другое время. При этом надо четко дать понять, что поблажки он получает не по причине громкого плача, а потому что мама решила в данный момент дать ему отдохнуть. Но не стоит включать в отдых игру на компьютере или просмотр мультфильмов, это может привести к абсолютно противоположному результату. Лучше уложить малыша в кровать, дать ему время полежать или поспать.

Очень часто влияние на реакцию родителей оказывает социальное окружение. Так, например, в общественном месте мама принимает решение дать ему то, что он хочет, чтобы не беспокоить окружающих, вместо того, чтобы проигнорировать истерическое поведение ребенка. Это в корне неправильно. Следует понимать, что стоит только один раз допустить такую оплошность, мотивируя тем, что окружающие будут смотреть на такую маму как на изверга, который издевается над маленьким ребенком, — и всегда при скоплении народа у дитя будет начинаться истерика и острая необходимость в чем-то совсем незначительном.

Очень важно придерживаться в своем поведении одной системы. Нельзя сегодня отреагировать на слезы уходом в другую комнату, а уже завтра в такой же ситуации начать кричать в ответ. Это вообще выбьет ребенка из привычной колеи, заставит его и дальше искать пути воздействия на взрослого, испытывать, чего еще можно добиться. Как правило, в доме должны быть устои, принятые всеми членами семьи, в которых будет четко оговорена схема поведения в том или ином случае. Тогда, если ребенок не слушается, всем будет проще вести себя именно так, как нужно.

Подведем итоги

Если ребенок родился достаточно чувствительным, то слушаться он будет только в привычной и не пугающей его обстановке. Таким детям комфортнее дома с любимыми игрушками, а обычный поход в магазин может вызвать у них стресс и неадекватное поведение. Такой ребенок не слушается по причине страха, и, чтобы его успокоить, нужно этот страх исключить.

Каждый родитель сталкивался с этим неприятным явлением - детской истерикой. Кто-то предпочитает игнорировать детские , другие начинают раздражаться и громко отчитывают орущего ребенка. Но детские психологи просят родителей быть осторожнее: существует два типа детской истерики, каждый из которых требует кардинально разной родительской реакции. И важно уметь их различать.

Истерика верхнего мозга (верхнего этажа)

Этот тип детской истерики порождается сиюминутными эмоциями, сильным недовольством или желанием немедленно получить свое. Другими словами, это та самая неприятная ситуация, когда ваш ребенок внезапно встает посреди магазина, крича и топая ногами, настойчиво требуя купить ему новую куклу или радиоуправляемую машинку. Эта истерика - банальная попытка манипулировать родителем с целью добиться желаемого. Возникает она в верхнем отделе мозга и полностью контролируется самим ребенком.

В подобной истерике ребенок полностью контролирует себя, прекрасно осознает происходящее вокруг, потому что причиной возникновения истерики верхнего этажа служит его собственное решение ее устроить. Даже если родителю со стороны так и не кажется, но в данной ситуации его ребенок совершенно адекватен. Это легко проверить: купите ребенку желаемую игрушку, и за долю секунду он снова станет спокойным, а его настроение вернется к полной норме.

Истерика верхнего этажа - это своего рода моральный терроризм, для разрешения которого есть только два пути:

1. Согласиться и дать ребенку то, чего он требует.
2. Игнорировать истерику, чтобы ребенок понял - его спектакль не имеет зрителей.

Психологи советуют спокойно относиться к детским истерикам подобного рода. Сохраняйте самообладание, оставайтесь хладнокровным. Не идите на поводу у ребенка, чтобы он не использовал в дальнейшем такого «грязного приема» для легкого и безоговорочного достижения своих целей. Спокойным тоном объясните ему, что в данный момент выполнить его желание вы не можете. Приведите весомые доводы, расскажите почему вы отказываетесь, например, покупать новую машинку. Ребенок должен усвоить, что для осуществления его сиюминутного желания сейчас банально нет возможности. И что вы не просто отказываете ему, чтобы настоять на своем.

Ребенок почти наверняка быстро успокоится, если вы будете действовать следующим образом:

1. Объясните ему, что вы отлично понимаете его желания.
2. Дайте резонные причины для отказа.
3. Подчеркните ненормальность его поведения и пообещайте соответствующее наказание.
4. Предложите сделку: вы купите ребенку машинку или куклу, как только это представится возможным.

«Эта кукла действительно очень красивая и я отлично понимаю, почему ты ее так сильно хочешь. Но сейчас у нас совсем нет лишних денег, мы не можем купить ее сегодня. Ты ведешь себя очень некрасиво, мне стыдно за тебя. Если ты не успокоишься, то мне придется наказать тебя, и тогда в эти выходные ты не поедешь в цирк. Если ты успокоишься и поймешь, что сейчас ведешь себя ужасно, то мы купим тебе куклу сразу, как только у нас появятся на нее деньги».

Если же ваш ребенок, даже несмотря на все ваши логичные доводы и спокойный тон, продолжает буйствовать и требовать своего, то обязательно исполните обещанное наказание. И донесите до него важную мысль о том, что теперь он никогда не получит желаемого. И это целиком и полностью его вина!

Ребенок должен осознать, что не все его желания обязаны мгновенно воплощаться в жизнь, но если он будет терпелив и научится вести себя адекватно, то в итоге получит то, чего так хочет.

Истерика нижнего мозга (нижнего этажа)

В отличие от истерики первого типа, истерика нижнего этажа - явление, порожденное временной неадекватностью ребенка. Сильные негативные эмоции или переживания захлестывают его настолько сильно, что он теряет способность мыслить здраво или вменять родительским словам. Этот тип истерики охватывает нижний отдел мозга, полностью перекрывает способность к самоконтролю и блокирует доступ к верхнему отделу.

Детская истерика нижнего этажа напоминает состояние аффекта, когда верхняя часть мозга попросту отключается, а мыслительный процесс блокируется. В эти минуты мозг ребенка функционирует совсем иначе, а любые ваши слова просто-напросто не дойдут до его сознания. Единственный путь прекратить этот тип истерики - снять психическое напряжение, чтобы ребенок смог быстрее прийти в себя.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

Ругать ребенка, стыдить его или кричать при истерике нижнего этажа бесполезно! Ребенок все равно не сможет понять вас.

Важно помочь ребенку выйти из состояния настоящей истерии, чтобы он не мог травмировать себя или нанести кому-либо (чему-либо) серьезный вред. Помните о том, что ребенок сейчас совершенно неадекватен! Нельзя игнорировать его состояние, оставлять одного в комнате или уходить прочь с отрешенным видом.

Когда любые здравые доводы и логика бессильны, то действуйте принципиально иным способом:

• Возьмите ребенка на руки, крепко прижмите его к себе;
• Тихо и ласково обращайтесь к нему, убедите свое чадо в том, что сейчас уже все хорошо;
• Лучше унести ребенка подальше от того места, где у него начался приступ истерии;
• Успокойте его тактильно: ласковые поглаживания и нежные объятия зачастую очень эффективны.

Первоочередной является необходимость вернуть ребенка в состояние здравой адекватности. И лишь после того, как он полностью пришел в себя, уже можно начинать вести спокойный диалог. Не стыдите ребенка и не пытайтесь его ругать, потому что истерика может повториться. Задача родителей - выяснить причины, по которым произошла вспышка истерии.

Ребенок, которого одолела истерика нижнего этажа прежде всего нуждается в утешении и родительской ласке!

«Ты настолько сильно не хотел доедать свой обед? Неужели каша тебе так не понравилась? Или ты уже был сыт и не хотел доедать? Не нужно так расстраиваться, ты же мог просто сказать, что уже наелся. Давай ты будешь говорить нам с папой, когда больше не захочешь есть, а мы не будем тебя заставлять. Хорошо, мы договорились?»

Родитель должен понять, что есть весомая разница между тем, когда ребенок истерит из-за своих прихотей и того, когда он всерьез подавлен и расстроен. Взрослому человеку тяжело снизойти до уровня своего чада. Но порой маленький ребенок может действительно сильно расстроиться из-за несущественного происшествия или мелочи, даже впасть в состояние горькой тоски. После того, как ребенок успокоится и его верхний отдел мозга сможет нормально функционировать, родитель должен попытаться спокойно поговорить с ребенком, вызвать на ответный диалог, призвав чадо порассуждать логически.

«Даже если еда показалась тебе не очень вкусной или если ты уже наелся, то не стоит вести себя таким образом. Это очень некрасиво! Ведь я старалась и готовила для тебя. Ты мог бы просто сказать, что не голоден, я бы не стала тебя заставлять есть. Нельзя выходить из себя, если тебе просто что-то не понравилось».

Именно в этот момент, когда ребенок предварительно был понят вами, получил свою долю утешения и сочувствия, вы можете проводить щадящие воспитательные меры. Верхний отдел мозга больше не блокируется, истерика позади, а ребенок становится восприимчив к вашим словам и наставлениям.

Как быстро распознать верный тип истерики

Не всякий родитель обладает навыками тонкого психолога, так что порой определить тип развернувшейся перед глазами детской истерики бывает очень трудно. И возникают сложности с выбором собственной ответной реакции. Но можно различить истерики по ряду нюансов.

Ложная истерика:

• Вы замечаете, что кричащий ребенок вас слушает и понимает;
• Ребенок быстро успокаивается после угроз о наказании;
• Ребенка можно отвлечь или заговорить, переключить его внимание;
• С ребенком получается договориться;
• Истерика больше носит демонстративный характер.

Истинная истерика:

• Ребенок не понимает ваших слов, он будто вас не слышит;
• Он не успокаивается даже после того, как вы пообещали осуществить его желание;
• Ребенок пытается причинить вам или себе вред, стремится что-то разбить, ударить кого-либо;
• Он не может контролировать свое тело, а речь если и есть, то она бессвязна;
• Истерика напоминает состояние аффекта.

Помните: порой даже взрослому человеку тяжело справляться со своими эмоциями, а для маленького ребенка это и вовсе часто бывает невозможно.

Как узнать причины истерик и уметь мгновенно предупреждать их?

Все родители периодически сталкиваются с проблемой детских истерик – слезы, крики, валяния по полу в общественных местах ставят мам и пап в тупик. Чтобы ваша жизнь не превратилась в сплошной кошмар, а ваш ребенок перестал добиваться своего с помощью слез, психолог Виктория Люборевич-Торхова рассказывает об эффективных методах борьбы с детскими истериками:

Мамам на заметку!

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!